|
百度有人提问：有个问题问大家，我女朋友好像在欺骗我，每天晚上跟别人出去，很晚才坐车回来，车也不到门口，不知道谁送她。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。那天晚上她又出去，我为了看她跟谁在一起，骑摩托车在街口等，结果发现摩托车漏油，请问，这摩托车才买一年，可以保修么？
有一个叫毕昇的人，发现原来印书的雕版印刷方式很不方便，于是在很多小泥块上刻上汉字…每次只要挑选需要的汉字重新组合就好了。有天两套活字混在一套版里了，于是他就把相同的给挑出来，咦，这里一对相同的，咦，这里一对相同的，每挑中一对汉字就消失了，毕昇发明了连连看。
今天来店里的外国人问我“这是一只钢笔吗？” 突然意识到那个时刻终于来了！！！全身热血开始沸腾 “This is a pen.”
【一房四吃】一吃土地出让金（据著名经济学家吴敬链分析，达30万亿以上），二吃转让住房所得20%的个税（估计十万亿以上），三吃房地产税（正在试点中） ，最后吃遗产税（正在调研中），房产经过这四吃后，老百姓的财富就轻松转移了。
72年尼克松访华，外交部制订“应答词”。规定外宾问及文化大革命，须答很有必要；问到五七干校、上山下乡，答大有好处、很受锻炼；问到工资收入、家庭生活，要答够用、生活很好。只有问家里有几口人？“可如实回答”，外宾和一老头拉家常：家里有几口人？老头紧张回曰：“可如实回答”。
某人晚上赴宴，发现桌上有一盘凉拌海带丝，怒曰：“中国人这是怎么了？就这么肆无忌惮糟蹋军用物资吗？”，一怒之下拂袖而去。。。
问：怎样防范雾霾？专家：尽量呆在家里不要开窗户 。问：怎样预防禽流感？专家：多开窗户通风。。。尼玛，横竖都是一死啊。
一群人旅游，遇一劫匪说：“我打劫有规矩，第一个交的只交100元，第二个150元，第三个200元，依此类推，早交早划算，怎样？”于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序，“别推，谁插队谁排到最后面去。”一时秩序井然，事后排第一的说：“真好，只损失100元。”
夜深了，周总理还在工作，窗外是站岗的战士小郭。忽然一声惊雷，大雨倾盆而至。总理打着伞来到小郭跟前，对他说：“下雨了，来，把雨衣穿上！”小郭的眼眶湿润了，他接过雨衣，哽咽道：“为总理站岗，淋点雨不算什么！”总理心头一酸：“多好的战士啊！”不由的向小郭竖起了大拇指，把雨衣拿了回去。（烧鸡烧鸡）
在俺们这，有两样东西是万能滴，一个是：中国特色；另一个是：板蓝根。
他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”
霍元甲死后，日本大力士到中国摆擂，几乎横扫武林。正当众人沮丧绝望之际，一位神秘高手现身，轻而易举地击败了大力士。又过数年，一位俄国大力士来中国设下擂台，中原武林全军覆没。危难之际，这位高手再次现身，又轻而易举地打败了大力士。记者们忙追问其姓字名谁。那人微微一笑：至尊无敌~板蓝根！
十年了，病毒都换届了，板蓝根却毅然是主治。
和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。。。
世界上最遥远的距离，就是我在上海感染H7N9，你在三亚中标HIV。
网易网友：如果这次微信被成功强制收费，就是对微信3亿用户做了以下证明：1.微信足够好 2.鸡国绝非市场经济国家，是黑社会经济国家 3.民营企业连屁都不算 4.三大运营商中必有皇亲国戚 5.鸡国梦就是个梦 6.马总你不移民是不是有神经病
说了多少遍了，板蓝根没用，它对于病毒的防治机理一直没有得到科学的证明，只是古书上有清热解毒的记载而已，事实上，它还会对人体造成不可预知的毒性，所以那些疯抢板蓝根的人，是多么可笑！真正有效的防治方法，是用朱砂笔，在黄纸上写“我才不会生病呢~”，然后烧成灰，冲进水里喝下去。
据悉，朝鲜人民军不仅把导弹移动到东海岸对准美国，而且弹头上全部配备了板蓝根。惊闻此讯，奥巴马紧急召开参谋长联席会议，重新评估朝鲜人民军的战斗力。
看到个思路广的帖子：如果朝鲜打起来，中国志愿军还没有撤销，要入朝援助三胖；按照《中朝友好同盟互助条约》解放军可以去朝鲜；美国再组织联合国军，中国作为成员国应该参加；安理会决议出兵的话中国得组织维和部队进入朝鲜。最后四方在板门店搓一天麻将签订停火协议，给对方开发票回去报销。
央视新闻说：德国部分运营商对微信收费了。果然此时他们跟国际接轨了。他们一直有两件兵器：一叫国际惯例，一叫中国特色。视需要而举起哪件兵器。就像忘了人家是自由竞争而非垄断，收费只是部分且平时收费相对收入而言比中国便宜，民众有选择权。有谚形容中国式收费：光屁股骑老虎，既不要脸又不要命。
为防止美国的斩首行动，三胖修建了地下工事，深度达三百多米，共一百多层。他得意地与潜伏在美国上层的最隐蔽的特工联系：美国人的导弹能打到地下三百米吗？特工回复：不能。但他们能把电梯炸坏。三胖怒道：混蛋，你不说谁能知道！美国人有那么聪明吗？他越想越不放心，决定立即派人赴美除掉这个特工。
酒店电梯里有三个人，我，另一个男的，一个女的，分别要去三个楼层。那个男的大声打着电话：三亚海天那事没那么夸张，我就刚从那里回来，下次一起去哈。挂断电话，女的跟男的搭讪说：这事真有网上传的那么玄吗？男的说：要不一起聊聊？到了男的那层，他们就一起下去了，留下一个哑口无言的我。
话说怡红院养了三个头牌，渐渐年老色衰，客人渐无，但奇怪的是进出院子的人流量却有增无减。发现都跑到院子角落的柴房里，原来客人都找那位又漂亮又年轻的小丫环了。三个小姐向老鸨告状，老鸨安慰她们：放心吧，你们是我生的，你们没饭吃我也没饭吃，那丫环不是住我们院子里吗？我们收流量费和信道费。
申纪兰是人大代表中的板蓝根，板蓝根是中药中的申纪兰。遇到选举，祭出申纪兰。遇到流感，祭出板蓝根。经验使然，屡试不爽！
【成语＂牛根生＂的出处】楚国有个既卖牛奶又卖板蓝根的人。他称赞着自己的牛奶说：“我的蒙牛是世界上最毒的牛奶，任何解药都无济于事。”他称赞着自己板蓝根说：“我的板蓝根是世界上最好的药，可以包治百病。”有人质问他：“喝了你的牛奶再喝你的板蓝根，会怎么样？”那人一听，脸涨得通红，再也答不上话来了。
小明眼睁睁看着狗狗被无情的车轮碾过，他望着地上那片狗哭得死去活来。有一大叔挤入围观人群看了看，将手中杯子的水一股脑儿浇在狗尸上。小明刚要发怒，只见狗狗翻身而起！小明抱着复活的狗狗激动得泪流满面：＂你是怎么做到的？＂他突然闻到狗身上熟悉的气味惊喜狂呼：＂是板蓝根！板蓝根！＂
琢磨先生：我们在国际上只要能找到一个国家跟我们的政策一致，我们就把这个特例当做国际惯例。如果实在找不到那就是中国特色。如果你怀疑就说你要走邪路。如果一小部分人反对，那就是一小撮。如果大部分人反对，那就是受到了境外反动势力控制。如果不是国际惯例不是中国特色没走邪路不是一小撮，那就做中国梦。
有孩子问：“如果朝鲜倒台了，美军就到中国边上了”。我回答：“呵呵，美军到了中国边上又如何？中国人天天削尖了脑袋，变卖财产往美国大本营跑，怕美军干什么？”。没想到一位牛人说了一句本世纪绝活：“你共军都不怕还怕美军？？？”。靠！逻辑帝在这儿呢！
每个女人总有一个很要好的同性密友，她会是你年轻时的闺蜜，结婚时的伴娘，孩子的干妈，老公的女朋友。
李承鹏：无论你拥有如何伟大的主义、正确的思想，前提都必须是尊重生命，让普通人过上常态的生活。如果总想把民众拖入非常态生活，革命、运动、打仗……视国民为耗材。这主义离邪恶并不远，这思想就是谎言。
南宋有个爱国诗人叫陆游。那时敌人入侵，山河破碎，民不聊生，面对这一切，陆游气坏了。陆游气坏了，于是我们就都不能上网了··
沈沈沈大人:山穷水复疑无路，那就喝点板蓝根。沉舟侧畔千帆过，人人都喝板蓝根。不畏浮云遮望眼，只缘喝了板蓝根。横眉冷对千夫指，誓死要喝板蓝根。遥知兄弟登高处，只为喝上板蓝根。劝君更进一杯酒，喝完再喝板蓝根。人生自古谁无死，干了这碗板蓝根！【最右】@兔爷洛迦:干了这碗板蓝根，来生还做中国人！
封神榜里的邪恶鸟人辛环被正义鸟人雷震子打死，魂魄到了奈何桥，孟婆道：你这鸟人，身上有禽流感病毒吗？别弄得地府到处是瘟疫。辛环：没什么大不了，传上也死不了几个。孟婆递过一碗汤来，辛环一饮而尽，然后问：咦，这是孟婆汤吗？我怎么还记得以前的事？孟婆：孟婆汤是出阴间时喝的，这个是板蓝根。
“我是绿茶婊吗？” “什么是绿茶婊？” “就是长得挺好看然后…” “你不是。”
押沙龙：以前说毛是伟人，后来觉得毛不是伟人孙是伟人，后来又觉得孙不是伟人蒋是伟人。骨头一软，就要找个伟人，纳头便拜：“没了您的日子好苦啊！”这样才舒坦。一旦拜了伟人，就有义务为伟人的所有行为辩护，就像圣经说的：有生来是阉人，也有被人阉的，并有为天国的缘故自阉的。
在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了” 只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我們先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。”
西门庆见武松闯进，问道：“都头何事？”武松道：“为我家哥哥报仇！”西门庆一乐：“想你武松，行侠仗义一世，难不成以一己之私搅乱清河县不成！”武松理亏而去。潘金莲笑道：“大大，你贩卖私盐、强霸瓶儿家产、梳拢幼处，还霸人家嫂嫂，敢是天下为公？”西门庆捏了一把道：“小贱人，你替谁说话？”
今天纪委检查组到公司检查财务问题，包括总经理都毕恭毕敬的听一个很嚣张的公务员组长训话，这时公司司机过来了，听了一会儿后张口就问：你是小夜吧？那个组长一愣，然后毕恭毕敬递过烟去说怎么是您啊，司机眼皮都没抬，说你查查赶紧走啊。然后检查组查了5分钟，走了…据说司机是他们WOW公会1团团长…
悟空打开菩萨给他的锦囊，发现里面有三条妙计：“冲点板蓝根”“你重启一下试试”“多喝点热水，早点睡”
据说当年阿凡达是在中国取景的？美国人到了一个地方，只有带着氧气面罩才能活，而当地人在有毒空气里个个活蹦乱跳的…(@CJie)
资本主义国家太他妈坏了，我们刚开始买得起汽车，他们开始流行骑自行车了；我们的电视台刚开始做新闻频道，他们的电视台集体转型做观点了；我们刚流行看美剧，他们要引进甄嬛传了；我们刚开始流行好基友，他们的基友都要结婚了；我们刚有一个拿的出手的第一夫人，他们的女总统都有第一夫人了。
金正恩：我要打了，我真的要打了，我打起来很狠的哦，你怕不怕，说你怕了，你说呀，再不说我就打你了，我扔块石头都可以打飞机哦，我真的会打你们的，真的，说到做到，说你怕了嘛，说嘛，哎呀，说嘛......要是奥巴马给我个电话我就饶过你们。奥巴马：没空。金正恩：555555，奥巴马，你不是个男人！
由于对通货膨胀的远景预期，没外逃的贪官把大部分赃款都用在了买房上。现房叔不断被曝出，贪官要保命便急于抛售，可这会造成所有炒房客都恐慌性抛售，影响土地财政，于是国五条就出台了。普通炒房客不愿割肉，就把价格挺高，贪官不想赚多少钱，就借机抛了。房子抛完，政府又可以说官员里还是好人多了。
一位90后的感概：活了十几二十年，碰上了50年一遇的旱灾，60年一遇的雪灾，100年一遇的洪涝，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸，还有什么日食月食流星雨…迎着非典上小学，踏着禽流感上初中，冒着甲流上高中，现在上大学了，又迎来了H7N9禽流感，我们这辈子也算活得轰轰烈烈了。
一群奴才总觉得另一群不愿意做奴才的人是叛国者。因为中国的奴才们都有这么一个逻辑：凡是不肯跟自己一道下跪磕头的，必是外面有了新主子。
听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵的二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧心想自己连去趟北京都被骂沙逼北京，能救师父的只有大师兄，大师兄老泪纵横，拍着沙僧的肩膀语重心长地说，不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗 ？
今天一个日本客户说：我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。在日本，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了习惯；在中国，他每次过马路的时候都有好多车对他按喇叭，他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走.....（majunpu）
澳洲帮-乌托邦：跟一个印度人聊天，他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思，平衡？存款？还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰：sorry I don't know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人，原来他在问我我父母在哪儿。。泥煤。。。【最右】@学长的女人: 问印度人电话号码，66603629她说：sex sex sex,oh, free sex tonight.
一哥们出国住酒店的时候发现有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here！！！"
研表究明，汉字序顺并不定一影阅响读！事证实明了也许当你看这完句话之后才发字现都乱是的。
朝鲜士兵日记：今天，伟大的天降伟人金元帅来到前线，他拿起新式望远镜观察敌情，久久不肯放下。过了一会儿，他放下望远镜笑着说：这个望远镜望得太远了，我的目光居然绕了地球一圈，看到了自己的后脑勺。这需要改进，改成能调距离的。不然的话，这种望远镜一旦装在我们的狙击步枪上，会伤到自己人的。
“天将降大任于斯人也，必先关其手机，收其PAD，拔其网线，断其wifi，删其APP。”
小D：“阿Q，赵老爷又升官了。”阿Q扣下脚趾头闻了闻说：“赵家已经陷入全面困境，家庭收支失调，家长管理失灵，人脉沟通失效，个人道德失范。咱们要看到流离失所的优势，坚持生活方式自信。”小D：“还有件事，赵家的狗死了，老爷想让你去打更。”阿Q腾地站起来：“你他妈的不早说！”
大家知道为什么羽泉能得歌王吗？这是因为，有人喜欢羽凡，一票；有人喜欢海泉，两票；有人喜欢邓超，三票；有人喜欢白百合，四票；还有人喜欢孙俪，五票……所以说这根本是五个人在战斗啊！邓超是3G天翼代言人，3G天翼是我是歌手赞助商，邓超的夫人孙俪，孙俪是立白洗衣液形象代言。
闲情偶记：【招财三宝】房产，就是把地围起来，一阵一阵地收钱；交通，就是把地围起来，一段一段地收钱；旅游，就是把地围起来，一块一块地收钱……【最右】宋祖法言：国家，就是把人围起来，一辈一辈地收钱
路过一家大排档，见到两个小伙子划拳，方式很新颖，先碰碰手齐声吆喝：万物生长靠太阳，谢谢爹来谢谢党！然后各自出拳：“禽兽！党员！我！”大拇指代表“禽兽”，中指代表“党员”，小指代表“我”。我看了一会儿，明白规则了：禽兽管党员，党员管我，我打禽兽。这拳不会划遍全国吧？
有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
假装在纽约：千万不要惹学化学的，他们会给你投毒。也不要惹学医的，他们会给你投细菌和病毒。也不要惹学生物的，你知道马加爵吧，他就是学生物的。也不要惹学体育的，你根本打不过他们。心里实在憋屈难受，就去搞文科生，他们除了会发条微博背地骂骂，根本不能拿你怎么样，发完一准还删掉，怕被你看见。魔术猫:当年国民党欠了一个湖南来的文科生工资没发，你猜后来怎么了？
话说今天上民诉课，老湿讲到男方不能离婚的条件，1女方怀孕，2女方终止妊娠后6个月内，但是有特殊情况的除外，于是乎就有人问老湿什么是特殊情况，老湿说，公鸡要跟母鸡离婚，法官说不行，母鸡刚刚生完蛋，公鸡说必须要离，最后法官判决离婚了，你知道为什么吗？因为母鸡生的是鸭蛋。
当年国民党欠了一个湖南来的文科生工资没发，你猜后来怎么了?后来，他出现在了工资上。
北京国际电影节开幕。台下一老外问身边的中国导演：为什么你们的电影节要安排那么多政客讲话。导演：因为政客才是最好的演员。老外：把北京作为中国电影之都有哪些优势？导演：适合拍《雾都孤儿》。忽然，一领导看到了苍井空，回头问导演：那位女明星很眼熟，演过哪部电影？导演：她拍过很多抗日影片。
最新消息，成都因堵车引发血案： 某堵车长达数小时的司机终于无法忍受，暴跳如雷打开车门，拿出一根钢管。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂：想爪子嘛！从武侯立交就一直跟我屁股后头，到红牌楼了你居然还敢超我的车……
整个国家实际上一直只被两部电视剧点燃着希望。在民间，它叫《康熙微服私访记》，在官场，它叫《甄嬛传》。今天，两部混播了……这就是北京出租车司机故事的全部。
五四运动的导火索是什么？ 神回复：五一只放三天假。
夜幕中，祥子拉上客人直奔目的地。路上，那客人问了车行和虎妞的事儿。祥子纳闷，留意一看，原来是车行老板、未来的老丈人刘四爷。险些吓死：“四爷，是您啊……”那人道：“NO，我是颜彼得。”并出示一本《演员的自我修养》。祥子才长出了口气：“你这个戏子还想当骗子，早辟谣了！”（@马千里咨询）
某日暴雨，雷锋送抱小孩大嫂回家，大嫂感激问其姓名，雷送纸条，上写4个大字“我是雷锋”，逐与大嫂照相之。回连队后， 连长看到雷锋跟捧着纸条大嫂的照片，上报全军表彰！雷锋甚喜！但没多久不同的舆论声四起，纷纷指责雷锋道貌岸然、虚伪、炒作、装B！雷锋见状，迫于压力，宣布:"我没送过大嫂！"
那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂
唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，不要裸睡！
【一句话证明你看过四大名著】军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我
同学帮助孩子实现中国梦的方法步骤：从小教孩子爱党爱社会主义，听老师话，积极参加学校的一切活动，力争表现突出；积极争取入队、入团、入党，凡上级交代的任务一定要保质保量完成；考公务员，不怕脏不怕累，凡事冲在第一线，获得领导重视，不惜一切争取提干，在负责大项目时狠捞一笔，然后移民美国。
体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！”小明，脑震荡，卒。
“今天知道了一个新名词，叫“千斤顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下。” “那么，更惨的是打气筒吧，连换胎都用不上，就打胎的时候陪了一下。”
我哥们儿是奇葩 记得初中上学那会 中午午休的时候那哥们在厕所抽烟 哥们儿还有最后一口 他猛嘬了一下 突然教导主任进来了 看见我俩靠着窗户 问到："你俩干嘛呢？"我惊慌了转头看像我的哥们 他的表现我至今难忘 他从鼻子里冒出了好多烟 说到："我在生气。＂
【怎么用英文表达“呵呵”这个高贵冷艳的词？】当老外听你讲了一堆他觉得很扯的东西，他会说“interesting”，但如果你真觉得他们感兴趣的话，那就错了。。。所以，呵呵，interesting ！
记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅说，滚你妈逼，我叫觉觉！
在小城市工作的感觉，像是领到了一张五十年后的死亡通知书，在大城市工作的感觉，像是拿着一张虚构的藏宝图。
我：“诺基亚新手机太好看了，不如出七个颜色，我拿回去一天一个。”有朋友回复：“出七个颜色吧，然后广告词就是【大娃刀枪不入！二娃刀枪不入！三娃刀枪不入！四娃刀枪不入！五娃刀枪不入！六娃刀枪不入！七娃刀枪不入！】”
法国人来了，拿了我们60架空客的订单，送还给我们俩个圆明园遗失的兔首和鼠首。中法两国领导人握手言欢，两国人民似乎亲如一家了。可我越琢磨越觉得法国人阴损，这次送还的，两个都是啮齿类动物，明摆着是讽刺我国到处是啃食全民利益的贪官污吏，不仅啃食，还他妈耳朵长、心眼儿小、能繁殖、跑得快...
【大郎新传】武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：＂二郎，其实我已经赢了！＂，武松吃惊的看着大哥。武大继续说：＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了＂
某组织，以红色的十字架为标志，提倡救死扶伤，标榜安守贫穷。实际上只是以此为幌子，经营敛财，旗下的产业不计其数，网络庞大复杂，运作手段神秘，且都因为该组织的庇护，享有特权，该组织核心成员有官方背景，不劳而获，坐享巨额财富。这是什么组织？答：圣殿骑士团。
CCTV9说，150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙，这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。我只想问，你见过春运么…
适才听得微博讲，赵黑鸽真是不寻常。我警告你扬言辞职莫逞强，竟敢在媒体面前开真腔。莫非有一心为民的坏思想，焉能够坦诚“黑会”不慌张！（赵）请首长休要谬慌张，一心为民不敢当。开黑会，盼兴旺，大家有饭第一桩。地震常来又常往，我只是假装辞职耍花枪。谁敢抗捐耍胆量，咱说他反党反中央！
我真的Out了！今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的...
姚澜：看到一句话，“如果有一天，我们因为非法下载音乐而被投入监狱，我希望，能按音乐风格将我们区分开”
五一启用新军牌，最开心是南京军区政治部，他们都是NB打头；最尴尬的是沈阳军区政治部，他们分到了SB开头，但最最尴尬当属济南军区政治部了吧，他们分到了JB开头。
某市长大人老婆有外遇，一天他下班提前回家，发现自己老婆衣冠不整，神色慌张，市长二话不说就是给老婆一巴掌！然后冲进卧室疯狂搜索，最终在大衣柜发现一裸男，这裸男竟然是省长，市长经过激烈的思想斗争后走出了卧室，老婆问他搜到什么没？他回答：“根据法律和政策，部分搜索结果尚未予显示。”
某日，D大校正热血沸腾地在微博上作诗，忽听门铃响。他打开门，见两个传令兵向他敬礼：大战就要开始了，上级命令你火速出发。大校：是总参某部吗？传令兵：不，是前线。大校一哆嗦，裤子尿湿了：我、我的长项不是直接对敌...传令兵：必须马上出发。说罢架起大校就走。大校挣扎着：我要在国内杀汉奸...
看了《钢铁侠3》突然明白了一个道理：只有恐怖份子才能让所有电视台在同一时间播放一样的节目。
听罢主战派奏报，皇上大怒：倭寇欺我太甚，哪位将军愿带兵出征？甲将军挠挠头：皇上，您知道臣是专门研究我爷爷的。乙将军：如有人能把倭寇带到台下，臣倒是有十分的把握把他们笑死。丙将军：臣长项是养海带，不过臣保举一鹰派，定能战胜倭寇。皇上：你说的可是那网上的水军都督？他都快被口水淹死了！
|
