董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓命蝉涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
哥们儿，最近混得不错嘛！上次市委会听说你参加了，市长还亲自会晤你，他深情款款地来到你跟前，笑容可掬，拍着你肩膀客气地道：你，出去！
我承认无法追上你，有那么多人在追你！唉，我肯定没希望，有些事不能勉强。算了，把机会让给别人吧，反正谁追到你都是一样的，你还跑，死老鼠！
解开第一颗扣子是为了你的柔情，第二颗是为了留下美丽回忆，第三颗是不要让你忘记我，褪去所有衣裳是为了……水热了，偶要洗澡了！
我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是：“大爷，来玩玩吧！”
一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了
一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上.横联:倒鸡巴霉。
一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.
公鸡找女娲要做人，娲问：务工？答苦！经商？答难！问到底想干啥？答：能吃吃饭睡睡觉又赚钱的那种。娲大笑：原来你想当母鸡呀，容易！
一天，公牛狠狠地把猩猩收拾了一顿，旁边驴子不解问：你打它干吗？公牛怒到：那个傻瓜竟学着人的模样，提着木桶来挤我老婆的奶
丈夫想改善一下性生活质量……丈夫：亲爱的，今天我们换个位置怎样？妻子：很好，我坐在沙发上看电视，你去厨房干活！
女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去......踩两脚
我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白......献血是这样的！
老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
我是路边一棵孤独的数,默默地等着你的到来,一直等,当你从我身边经过时,我会毫不犹豫地为你倾倒;你知道么..如果压不倒你,俺就白活!
单身是木瓜,恋爱是哈密瓜,分手是黄瓜,结婚是傻瓜,离婚是白瓜,再婚是苦瓜,没有情人是丝瓜,情人多是香瓜!愿老友天天哈密瓜,永远香瓜!
地上有一只烤熟的小鸡,众小鸡围成一圈哭泣,鸡妈妈匆匆跑来,大哭:可怜的孩子啊,让你配眼镜你就是不听,咋样?把微波炉当成鸡窝了吧!!
阿呆抱怨:真不想干了,这班上的真累,干得比驴累挣得比民工少.
阿瓜:怎么回事?
阿呆:发工资时会计对俺说,你半年领一次工资吧,现在的零钱太少了...
调侃:男人愤怒时无话可说,女人愤怒时啥话都说,男人像桃子,外软内硬,要轻拿轻放.
调侃:总是在载人简称总裁,老是板着脸所以称老板;总想监视你所以叫总监;经常没道理简称经理;让领导秘密地舒服简称秘书
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？”
