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有一些日子了，喜欢在喝酒以后，写一些让你动情的文字。曾以为，自己也是像李白一样，有了嗜酒的习惯，在酒后就能焕发出诗情，在半醉半醒间就可以掌控文字的灵韵，就能在文字的海洋里欢畅地游戏。还以为，酒也是我的知己，在想你的时候，就用酒来代替你来陪伴我，用酒的热情点燃我对你的爱恋。每天一瓶酒，一盒烟，一篇文字，就这么习惯着，习惯了在想你的时候喝一些，习惯了在想你的时候对着屏幕述说我的相思，习惯了在失眠的时候用酒麻醉自己继续睡去。
“你还想抱我么？”今天，听到你说的这句话，我的感觉居然不是激动，也不是欢喜。我首先感到的是害怕，真的是害怕。在我为你写的文字里，有太多拥抱你的欲望，也有太多抱着你的幻像。在我的文字里，倾注了太多的热情，刻画了太浓的相思。也许是我热情的向往，融化了冰封你情感的雪山，看到了你为我的动容，也许是我刻骨的相思，开启了你封闭心扉的枷锁，等到了我期盼已久的情动。在这一刻，我却没有动。已记不得那时是否心已动，也记不得那时是否情已动，只记得在那一刻，我僵硬了躯体，不是不能动，是不敢。
“我想拥抱真实的你。”这几乎成了我的执念，应该是曾经的执念。最初，我有太多抱你的冲动，但是想抱而不敢抱。害怕因为我的冲动，破碎你一心守护的安静，会失去继续陪伴你的资格。害怕因为我的莽撞，错解了你给我鼓励温情，会断送了我继续描绘你的机缘。害怕黎明瞬间转换成黄昏，害怕相见转眼间演绎成离别，害怕刚刚得到偏失去。此时，我有了太多不抱你的理由，却怎么也欺骗不了自己。我心底还是想抱着你，只是没有了抱你的勇气，我不知道我要拥入怀的是你的肉体还是你的全部。其实，我对你有过很多猥琐的幻想，我的心底并不像文字里这般纯粹，也许我是不敢破坏这已拥有的美好。
面对你时，我是比较克制的，是因为我没有无所畏惧的勇敢。面对屏幕时，我是十分热烈的，是因为我有了酒醉无忌的放肆。酒精的刺激，能够使我忘乎所以，我可以赤裸的面对你，我可以毫无顾忌的想你，我还可以在迷醉的幻想中亵渎你。酒精的麻醉，能够让我尽情宣泄，我可以温柔地编织你的长发，我可以肆无忌惮的亲吻你脸颊，我还能够在拥抱你的感觉中沉沉睡去。想你，也许只是我寂寞时的向往，抱你，也许只是我酒醉中的幻想。
“酒壮怂人胆”。这句话没错，我就是个怂人。其实，我从未有过抱你的勇气，只是在酒醉时欺骗着自己，也在酒醉后的文字中欺骗着你。想你，只是我的习惯，抱你，也只是我的奢望。我失去了你想我的资格，我也没有拥抱你的勇气，我只是居住在你的世界里的一只蝙蝠，没有进入阳光下的勇气，你也不要成为黑暗中的飞蛾，破茧后就飞进能焚化你的篝火。
也许，在以后的酒醉里，还会发生一些故事，但那都不是我的勇敢。不要再听信酒话，男人的醉话都不是真话，至少在酒醒后他不敢面对。此时，我又醉了。
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