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生命的角落

作者:佚名 发布时间:2014-08-30 16:37
  那个忧郁的午后   我的心情   在起风的季节里慢慢漾开   你说你是知风章   会带我走过孤独的四季   但时间过桥   桥上流走的是岁月   桥下捞起的是记忆   ——题记   岭南水乡的冬季总是干巴巴的。坐在静寂的河滩上,我倍感鹅卵石冰冷的深沉。掬一捧清冽的桂江河水,清冷剔透的感觉便扑面而来,瞬间将我紧紧拥住。波光潋滟,渐渐幻化成伊的笑靥,容颜美丽依旧,散发着忧郁的自然的馨香,熟悉的眸光穿过层层波浪,在浪花跳跃中折射着聪慧的光芒。我的心口堆满了忧郁的思念,思念随波逐流到生命的角落。   《一》   我是一个角落里的人,习惯安静地蹲在无人知晓的角落,想一些不可理喻的事。   从小我就显得不快乐,也不为什么。那时候,也许是活得太累、太不真实了,清贫生活的艰辛使我遗忘了快乐的词汇,童年的记忆中写满了黑色的恐惧。   《二》   我的肉体和精神在缺乏营养的世界里畸形地成长。我越来越少说话,我依然不快乐。后来,我在一本书中看到这样的话:“当世界上快乐的人太多了,上天就会丢下几个不快乐的人来调节气氛,当世界上不快乐的人太多了,上天照旧会丢下几个快乐的人来调节气氛。”   我出生的时候,世界上有许多许多快乐的人。   我告诉自己:如果觉得不很快乐,就不要去快乐。   《三》   在河滩上,我孤独一人,一个可怜的生命饥肠辘辘地站在角落里,虽然悲伤,却心安理得,因为懦弱,因为绝望。   我是个古怪而叛逆的孩子,从小到大,从小学到中学直到大学,我一直小心翼翼地按照大人们的意愿成长着,健康得像个败类。但时间始终无法碾平骨子里的那份忤逆。双重的性格注定了我生活中的两面性:我痛恨日光下每一件我不得不做的事情,可我每天都在做着这样的事;我也同样痛恨某些人看我的目光,可我每天都对他们微笑。我学会了伪装,拼命伪装别人的表情,平常的脸。   我变得麻木,分不清快乐或不快乐,但我不以为然,只是在一些时候,当我安静下来的时候,我好想好想变成一个稻草人,一个看着灰色天空的麦田守望者,站在田野里,告诉你角落里一片生命的寂寞。   我的爱人和家正如桂江河的两岸,咫尺天涯。回忆像风般飘满了冬季的天空,美丽得都失去了真实的内核。是谁把河滩掏空,变成了绝望的沙堆?   在我的观念里,绝望不是没有希望,而是明知道有希望却彻底抛弃了它,而所谓解脱,只不过是从一种痛苦转移到另一种痛苦,只不过后来的痛苦要比原来的痛苦少那么一点点。觉得快乐,那根本就是错觉,就像喝酒抽烟,那一刻也许是好的,过后,茫然还是茫然,孤独还是孤独,伤感也还是伤感,它们并不减少。   《四》   我穿着厚厚的棉衣,跋涉在冬季的河滩,河滩有风,但河滩很暖和。人穿得很多,却很孤独。一股强大的孤独把我匝得很紧,于是就想起了她和那片荒凉的校园。   大学的生活并不如想象中美好。我慵懒得像台老化的机器,带着伪装的表情,沉默地听课、吃饭、上厕所。我笑,笑容洪水般在我脸上泛滥。朋友总说我笑的时候其实一点也不快乐,我是不快乐,角落里的生命没有快乐。   《五》   寒假,我天天窝在家里。   我是一条寄生虫,一直很怕却又病态地依赖着我的家。对于生我养我20年的父母,我是感恩的,但毕竟我们是两代人,“代沟”始终存在且不可逾越。我永远无法认同他们对课外书的鄙弃以及对成绩的过度重视。正如他们也永远无法接受我“给别人拜年等于变相勒索”的另类观点。而且我讨厌、我痛恨家长专制。尽管表面上我乖巧而顺从,但骨子里,我歇斯底里地反对并反抗着。在意识世界里,我就是我,一个永远独立的独行者,无可替代。   《六》   世界上的某一个角落,从来不曾有过快乐。我独自一个人俳徊在被世界遗忘的角落。角落的生命在生命的角落里,没有爱、没有恨、也没有快乐。

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