你们的男朋友也会这样吗？每次和他接吻他的手都要隔着衣服摸我的胸，甚至会伸进衣服里摸，我骨子里是比较传统保守的人，我实在是受不了他这样，我觉得这是对我的一种污辱！好几次我想推开他，可他却更加用力的抓住我，谁让我这么柔弱呢。。前次他更加大胆了，摸了胸之后竟然手开始往下移，最后摸人家的私处……害得我一下就硬了！
寝室有个男生的女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”他女友是得有多黑啊。。。。。
我爸出差香港，给我妈带了好多纪念品，我什么都没有。
我在那愤愤地嫌弃老爸偏心，结果我爸淡淡地说：“你妈这辈子都是我的，你迟早是别人的！”
我在想我是不是亲生的……
听说世界末日快到了，我打电话给工商银行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧！哈哈！”
那妹子很友善地对我说：“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。不同的是，那边是要加收跨行费的。”
刚刚很久没联系的前任加我QQ说要给我说个事，支支吾吾半天没说出个所以然。
我对他还有感情所以小鹿乱撞，心想他难道要跟我复合？
我说：“你到底要跟我说什么啊！”
他幽幽地问我：“打不打英雄联盟？”
一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。
但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。
十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么？”
有次期考，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈的在交流答案，这时老大冒出一句：完拉！我小纸条夹在试卷里面交上去了！众人皆倒。
老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。“跟你想得一样。”男生回答道“啪！”一个响亮的耳光。“下流”
一哥们儿用小号发了一条微博：“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生。我艹！这个中！
圣诞节和老婆逛街，谁知到在街上遇见多年未见的班花。
她问我最近都忙啥，我如实回答：“这两天很忙。昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通和苹果三方合作的方案。”
媳妇从后面给了我一脚，吼道：“加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？”
有次做手术，特别紧张。
帅哥医生问我：“小姑娘，别紧张，放首歌给你听吧？”
我心里各种感激啊！
然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
哥午饭回来，路过门卫。
保安着瞪我对我喊：“小心肝！”旁边同事都愣了。
恶心死了，叫我情何以堪！
之后感觉头部剧痛，被拦车的竿砸了……
原来是“小心竿”！
4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗?“男孩拍拍女孩的肩膀：“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。
某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过AngLee？这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的安利产品。
走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美。
同事老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。
他跟他妈炫耀道：“妈，你儿媳妇会给你生个龙太子！”
结果他媳妇早产了，生在兔年！
同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：“没生成龙太子，生了个兔崽子……”
我过生日那天，给我妈发消息说：“感谢妈妈生我！”
我妈说：“干什么？此话怎讲？”
我说：“今天是我生日啊。”
我妈说：“哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。”
3岁的儿子一蹦一蹦地下楼梯，回头说：“爸爸你也蹦。”
我搪塞地说：“爸爸不敢，胆小。”
儿子突然停下来问：“那你打我的时候怎么胆子那么大呢？”
