男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
我想做个三好学生——吃得好，穿得好，睡得好、、
亲爱的大姨妈,都两个月了,你咋还没来,对不起,是不是之前你来,我心情很不好,所以你不来了,我错了,我怀着忐忑的心情向你道歉~
爱吹箫，也爱神曲，爱热烈红唇，更爱给皇帝带绿帽子，我是甄嬛，是贵妃也是小姨子。
你有没有时候会特迷茫:未来的我会是什么样子
有一天，我给电视拆了。我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，劳资打死你~~~
有没有这样的经历：排队时换到另一排，原来站的那一排，就开始动的比较快了。.
茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”
天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
学校卜让弾恋爱，那伪神木要发情侣装？
油价八块多钱的现在，竟然还有妹子天真的以为，男的载她出去是为了兜风…
明知道我跟淑女不搭边，难道让我装下会挂啊？
我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子…
一生一世一双人，小三进门不可能。 要想进门跨火盆，垮了火盆滚出门。
就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
不要刷重复的签名好吗？为了几朵花何必呢？都以为大家看不出来吗？
我讨厌每次看见“正在输入”不发送而是一个一个的删掉、
qq个性签名 女人的衣橱佳衣三千，但宠爱的只有三件！
雷锋做了好事不留名，但是每一件事都记到日记里面。
据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你.
刚考完试，我就想对老师说：“亲爱的老师，您给我多少分，我就祝你活到多少岁。”
百度是最好的老师,苍老师又何尝不是呢? Www.88218.Com
有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。。。
世界上最悲催的事情莫过于 中考和高考的时候, 你既不是少数民族也不是独生子女~~！
中国特种部队，少量的“精份”拥有强大的战斗
陌生人认为我很安静，朋友们认为我很开朗，我最好的朋友知道我就是个疯子.
有木有童鞋和我一样，上课低头玩手机，然后抬头看一下老湿，没看见~顿时觉得身后一阵凉气……
网络聊天里, “米”字是屏蔽字体, 我想知道美国国旗上到底写的啥字？
当老师讲完课问：还有什么没听懂的么？ 你站起来伸个懒腰说:这节什么课？ 老师疯掉......
不想读书的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象....
真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。。。你中标了几个？
我讨厌每次看见“正在输入”N秒后 QQ却没有吱吱吱的响。
至少现在我还喊不出：我爱你！但可以喊出：借我钱
今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
从小我就有个宿敌叫"别人家孩子"，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个"别人家孩子！"
一男一女在打电话，男：我们的关系还有救吗？女：电话上的一个键。男欣喜万分：是重播键吗？女：不，是‘免提’。
据说每对甜蜜情侣的背后，一个星期总有那么两三天想一巴扇死对方...这到底是有木有啊？！
有人说：把中国老师派日本支教去， 三十年后 日本经济水平得比中国落后一百年！
我：哎呀，腰酸死了。 我同学：你有腰吗？我怎么没看见。
看那些排名靠前的, 大多不是带爸妈,就是爷爷奶奶的, 真的很搞笑。
世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。
我想写本小说 - 那些年 我们班里没有女孩 。
