施主:您好!我们是藏边佛教理事会,在您接到这条短信时我们已经从你的手机费中扣除了50元捐助款,为了答谢您,本理事会授予您至高无上的法号---智障.
主耶稣的新年福音：要善待别人，要善待给你发短信的这个人，要经常请他吃饭，常买礼物给他，将你身上罪恶的金钱全部给他，主耶稣爱！阿门！
太谢谢你了！我每次遇难都是因你的出现才有惊无险，假使有天混到沿街乞讨， 你一定还会接过我送的馍馍！
听著!我要追你!我认定你了!我一直以来要找的就是你!这次机会我绝对会好好的把握!我一定要追到你为止..........可恶.....死蟑螂!
那天我痴痴地望著你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老闆，我就要这条鱼！
)说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，这都怪你。快请我吃饭！！抚平我挫败的心。
)，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。
你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了............猪啊！
我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放鬆，接著插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白......献血是这样的！
那一夜我抱著，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事......可不戴头盔交警抓著咋办
第一眼见到，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求，拥抱你。我要宣佈：我爱你......人民币
没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包
在北欧,有一种传说,当你看到绿光马上许愿,愿望一定会实现,在台湾,当你看到绿光时,向天许愿,后面马上听到...绿灯了还不赶快走!
有次，王部长请一位朋友到家中吃飯，王部长家有條狗，看到客人進來的時候，狗還會對客人搖尾巴；不過當那位客人跟王部长一起吃飯时，那隻狗卻一直瞪著他，還吼個不停…
客人不安的問王部长：「你們的狗好兇哦！」
只見王部长的儿子小弟插嘴：「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！只因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」
精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。” “这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。” “真的”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过……
从即日起，我单位所有工作人员工资上浮40%，请于4月31日9:00-17:00至财务领取1—4月的差缺部分。
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！ 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过
两男子骑乘机车没戴安全帽被警察抓..警察问说骑那麼快没戴安全帽不怕撞死吗.男子说不会阿上帝与我同在.警察又说那我在多开一张.三人骑乘机车超载
亲爱的,忙碌的生活中,很容易消磨一个人的热情,对任何事都兴趣缺缺的,所以偶尔也要停下脚步,好好的认真的想想......是否该去尿尿了??
跟你做朋友那麼久了,你一直对我那麼好,那麼关心我,实在不知道要怎麼报答你?.....要是你下辈子做牛做马,我....我一定拔草给你吃!
你瘦了,真的!干枯的脸,憔悴的眼!我好心疼啊?都是我不好,对你呵护不够!让你受苦了!不过你放心,我发誓:一定会找到那个卖假饲料的家伙!嘿嘿
8.你最近表现不太好，跟我联系有些少，赶快给我道个歉，并且请我吃顿饭，若不抓紧时间办，你手机号码墙上见，前加“征婚热线”，“后补条件不限”。
听说阁下法力无边,短信骂人无法无天,以为自己风度翩翩,我看你是疯疯癫癫,今晚本人没有多余时间,如果有多余时间,就算你是天上神仙,我也让你屁股冒烟…………哈哈 .
一堵墙虽然隔开了你我,但是隔不开我想你的心,我真的很想你。。。。。，想翻过墙来揍你!
你的话费余额不足，请照提示进行冲值”将一张一百元的人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后盖重新盖好，谢谢合作！!
听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪。
我交朋友的四项基本原则；智商高的基本不交；长相好的基本不交；心肠好的基本不交；脸皮薄的基本不交。所以我觉得你是我的好朋友诶！我希望你能和我去干一番大事业，我们可以不愁吃不愁喝，还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我多，答应我好吗/明天我们就一起去——要饭。
1.你到西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均出食品或金钱,野猪不为所动.
2.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:"老大我们可找到你了".
3.孔子说：“打架用砖乎，不宜乱乎，照脸乎乎不着再乎，右手乎完左手乎，砖乎断后用鞋乎，乎死为止，不宜乐乎！”搞笑短信发给你，汝若不笑照脸乎。
4.接电话，声音渐渐小对方是领导；声音渐渐大对方是部下；一听就发躁对方拨错号；笑得不停歇那是老同学；半天哼一下老婆在训话；悄声避开人对方是情人；
5.如果，有颗星星掉下砸到了你的头上请不要担心，这是我托小仙女送给你的礼物，从此，你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为砸傻了！
6.做女孩一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得起欺骗，记得了诺言，放得下一切最后用笑来伪装掉下的眼泪，宁愿相信世界上有鬼，也不要相信男人那张破嘴。
如果你是空中的鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中的鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
你骑着摩托车，上坡下坡压死二百多，警察来抓，你跑进了女厕所，女厕所没有灯，你掉进了便便坑，你和便便做斗争，差点没牺牲！
长江抗洪，你亲临指挥。你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退.你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏！
施主:您好!我们是藏边佛教理事会,在您接到这条短信时我们已经从你的手机费中扣除了50元捐助款,为了答谢您,本理事会授予您至高无上的法号---智障.
一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你？
等咱有了钱，天天去做美体。想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。
如果你是MP，我愿做你的Winamp；如果你是Midi，我愿做你的YAMAHA，如果你是Internet，我愿做你的IE；你有了BUG，我给你Patch
亲爱的我爱，如果你不信的话，我可以用我口袋里剩下仅有的一毛钱和任何一个人打赌。
乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
在满天的星光下，一个男的和一个女的坐在湖边，一轮明月照在湖面上，这是男的深情的对女的说：“吃了”
有一个老司机取了一个小媳妇，同事送一幅上联是：老活塞新缸筒压缩正常.下联是：老司机开新车喜气洋洋.横批：注意保养
看！全世界的灯都为你而亮，象个玻璃的天堂；听！全世界的钟都为你而响，露出天使的微笑；我给你的礼物放在那棵梧桐树下，要猜三下才能让你带回家！
2.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
3.亲爱的用户您好，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头等奖，奖金为1万元，请您持手枪到任何一家银行领取，密码：不许动！
4.你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
5.曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
6.有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
什么是朋友?当魔鬼在你面前游荡,当毒蛇钻进你的被窝,当烈火在你的身上燃烧,当蚯蚓在你脚下穿梭,我在千里之外驾着蜗牛来拯救你,驾!驾!驾!
我对天空大喊:我很丑!上帝给我一个耳光骂道:虚伪!~;你对天空大喊:~我也很丑!上帝给你一个耳光骂道:知道你还喊!
神用真诚的筛子不断筛着我身边的人,很多人都漏了下去,我慌张搜寻,发现你一直都在!我问神为什么?神认真的说:你这朋友屁股太大,卡住了!
昨晚满天星星,你在哪里偷情,最近风声很紧,逮到可能判刑,真的为你担心,千万多加小心,以前你很侥幸,今后没这好运,对你这样提醒,是你欠我人情!
说实话，我很喜欢你。但是看上你的人也很多，我只好放弃。请你不要怪我。你很好，真的。可是我没办法得到你！你太贵了，一只小猪居然要250。
我昨天晚上梦见你在汽车站笑个不停,我很奇怪的问你:“嘿,笑什么呢,笑的跟疯子似的。”你答道:“我刚才把售货员给耍了,我买了车票没上车”!
遇到妳~是我心动的开始,爱上妳~是我幸福的选择 ,拥有妳~是我最珍贵的财富,踏入红毯~是我永恆的动力 ,永远爱的人~是妳,糟糕~我传错人了
姑娘，?那两粒是小的 该姑娘脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
