甲：你知道惊险在电影中如何解释吗?乙：我早研究过了，叫作惊在意料之中，险在情理之外。
乡下老太太看了歌舞团开幕，就惊叫起来：女孩子们还没穿衣服，已经开幕了。
妈妈：小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦!小明：隔壁的阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。
一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
法国世界杯足球如火如荼之时，食人族来到足球场看到人满为患的情景，禁不住高呼：今年大丰收啊!
新娘：我真是绝望了，他吻都不吻我。朋友：不象话，赶快跟你老公离婚。新娘：不行啊!朋友：怎么不能离?新娘：他不是我老公。
傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。姑娘：你最喜欢看什么影片?小伙子：《姑娘望着我》，你呢?姑娘：《南洋富翁》。
男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧!警察：她有什么特征?男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛?
看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢?邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
有人在医院门口叫道：挂号!护士头也不抬便问道：叫什么名字，有没有来过?那人并不答话，护士抬头一看，原来那个人是邮差。
妈妈：口红是男同学给的吧。女儿：是呀。妈妈：女孩不该随便接受男孩礼物，快给他。女儿：我正还呢，我把它每天抹在嘴上再还给他。
农村老太在孙女的怂恿下看了一场译制片。孙女：奶奶，电影有意思吗?奶奶：电影没什么意思，可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。
职业介绍所职员：请问您的学历?失业者：人生大学生存竞争系修学生。
漂亮女人：这种布料怎么卖?男售货员：一尺一个吻。漂亮女人：好吧，我要十尺。布料包好后，漂亮女人：(向后一指)我奶奶付款。
顾客正在质问服务员：你这是什么态度?你们这里还写什么顾客是上帝，你没看见吗?服务员：顾客是上帝倒不假，可我不是基督教徒。
书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆!顾客：你这什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的?
1.偷、偷、偷，俺不偷你金来不偷你银，不偷你手机和钱包，俺乃偷菜大军中的一员猛将。这偷菜队伍，规模之浩大，无法想象，真的是妇儒尽知、老少皆宜，真真是怡神快乐的活动。俺乃神偷，但俺不犯法，你拿俺也没办法。
2.古有闻鸡起舞，今有“闻鸡偷菜”，偷到菜者喜笑颜开、不亦乐乎；被偷者叫苦连连、奋起反击；一场没有硝烟的战争开始了，真可谓是：夜漫漫兮，偷菜难，网友偷菜兮，不睡眠。
3老婆像小灵通经济实惠但限本地使用,二奶像中国电信安全固定但带不出门,小蜜像中国移动使用方便但话费太贵,情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区.
4、厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件; 下:前面机枪扫射后面炮火连天 横批:爽
5、顾客要买放在柜台上的水杯。售货员：这是我喝水的杯子，不买！顾客：私人的东西不买放在公家的地方干什么？售货员：这么多人站在公家的地方，都是买的吗？
6、公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！
7、我觉得我真的很有人缘。因为，身边总是有许多的女人在崇拜。但是，让我悲伤的是，我却是中老年妇女的偶像。
8、军训结束后，学生们接受校长检阅。校长说：同学们好。学生说：校长好！校长说：同学们辛苦了！学生说：校长辛苦！校长一高兴，多说了一句：同学们晒黑了！下面鸦雀无声，没标准答案不知道该不该接。这时，一个声音弱弱地冒出来：校长更黑！
9、一农民赶牛车进城被110警察拦下，理由是没有车牌，农民愤怒地找来木板写了一牌挂上，警察当场晕倒！只见上写着：牛B-74110
10.妞对丑说：“你离婚这么久了，还没找到合适的女人？”丑对妞说：“是啊。好好和她过吧，咱这模样，找个女人太不容易了！”
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2.古有闻鸡起舞，今有“闻鸡偷菜”，偷到菜者喜笑颜开、不亦乐乎；被偷者叫苦连连、奋起反击；一场没有硝烟的战争开始了，真可谓是：夜漫漫兮，偷菜难，网友偷菜兮，不睡眠。
3老婆像小灵通经济实惠但限本地使用,二奶像中国电信安全固定但带不出门,小蜜像中国移动使用方便但话费太贵,情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区.
4、厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件; 下:前面机枪扫射后面炮火连天 横批:爽
5、顾客要买放在柜台上的水杯。售货员：这是我喝水的杯子，不买！顾客：私人的东西不买放在公家的地方干什么？售货员：这么多人站在公家的地方，都是买的吗？
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7、我觉得我真的很有人缘。因为，身边总是有许多的女人在崇拜。但是，让我悲伤的是，我却是中老年妇女的偶像。
8、军训结束后，学生们接受校长检阅。校长说：同学们好。学生说：校长好！校长说：同学们辛苦了！学生说：校长辛苦！校长一高兴，多说了一句：同学们晒黑了！下面鸦雀无声，没标准答案不知道该不该接。这时，一个声音弱弱地冒出来：校长更黑！
9、一农民赶牛车进城被110警察拦下，理由是没有车牌，农民愤怒地找来木板写了一牌挂上，警察当场晕倒！只见上写着：牛B-74110
10.妞对丑说：“你离婚这么久了，还没找到合适的女人？”丑对妞说：“是啊。好好和她过吧，咱这模样，找个女人太不容易了！”
1.一个男同学向女同学求爱，女同学问：你知道恶心的老娘为什么抱着恶心大哭吗？男同学说：不知道。女同学说：我告诉你，因为恶心死了！
2.老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊？
3.小丁感叹：女人最现实。邻居：又有什么感想？小丁：婚前拿着碗不小心摔在地上，妻子慌张的问：没伤着手吧。婚后同样的情况，她急着问：碗没摔烂吧！
4.丈夫下班回家，妻子：亲爱的，今晚的菜你可以选择。丈夫：都有些什么菜？妻子：芦笋和土豆。丈夫：这有什么好选择的呢？妻子：吃还是不吃。
5、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求，毕竟感情是付出，而不是只想获得。
6、我爱你，可是我不敢说，我怕说了笑话我会死，我不怕死，我怕我死了，没人像我这么爱你。
7、分手后不能做朋友因为彼此伤害过，不能做敌人因为彼此深爱过，所以只能做最熟悉的陌生人。
8、如果有谁认为世界上有十全十美的爱情，那么这个人不是诗人就是白痴！
9、生命是一项随时可以终止的契约，爱情在最纯美的时候，却可以跨越生死。笑话大全笑破你的肚子
1、阳光多么灿烂，花儿多么美艳，鸟鸣多么婉转，风和日丽的一天。把快乐携带心间，把幸福放在身边，把祝福发送面前。愿好朋友周末快乐，共享好时光！
2、擦干额头的汗水，让步伐更加坚定；丢开沉重的包袱，让旅途更加轻松；唤醒沉睡的心灵，让生活更加阳光；周末了，好好休息，明天会更好！愿你一切都好。
3、小时候，要听父母的话；上学了，要听老师的话；工作了，要听领导的话；结婚了，要听老婆的话。周末了，请你听好友一句话：要快乐放松身心，多多休息！
4、一到周末颓废，晚上泡吧烂醉。白天昏天大睡，了无生活滋味。周末时间宝贵，合理安排不累。外出郊游好嘿，风光无限真美。诚邀朋友出游，好景好人都有！
5、周末又到了，我们不出门，是为了做宅男宅女，你不出门，哼，是为了省钱吧？为了你的感情和谐，为了你的身心健康，建议你请我吃点玩点，这不过分吧！
6、星期一万事如意，星期二健康常伴，星期三开心每天，星期四鸿鹄满志，星期五家庭和睦，周末把所有的好运汇聚，祝您周末好心情！
7、周末送你几个影子：生活上，送你快乐做影子：事业上，送你顺风做影子；爱情上，送你甜蜜做影子；友情上，送你真挚做影子。愿这些影子跟你形影不离！
8、周末咯，做道菜送给你。主料：快乐。辅料：健康、喜悦、幸福、顺心、如意、还有好事连连。将这些材料做成一碗大杂烩就叫做万事如意心想事成合家欢！9、工作不再忙碌，一周就要结束。停下疲惫的脚步，让心将快乐追逐。生活不要盲目，记得享受幸福，累了，要多歇歇，闲了，要多联系。周末愉快！
10、用琵琶弹奏一曲《东风破》，祝你天天好事多多。用吉他弹奏一曲《七里香》，祝你时时心情阳光。用钢琴弹奏一曲《魔杰座》，祝你每个周末快乐！
11、手机震了，为你按摩一下；屏幕亮了，让你灿烂一下；铃声响了，伴你轻松一下；短信发了，朋友关心一下；周末到了，轻轻问候一下。祝周末好心情！
12、流光溢彩，多年友情不改，真心关怀，不变祝福带来，让放松把劳顿妥善安排，静听我祝愿的到来，祝愿你周末愉快。
13、送走一天的忙碌，忘掉一天的烦恼，脱去一天的疲惫，丢弃一天的压力。周末啦，放松吧，睡睡懒觉，动动身体，让微笑始终围绕，让快乐成为主调！
14、别说我一毛不拔，今天花上一毛钱，对你“信骚扰”：本周朋友聚会，我请客你买单，想吃什么随便点。如回复本短信表示同意，不回复表示默认。周末快乐！
茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦.
害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?
不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷.
编辑：你写的那个剧漏洞太多了。作者：这是我故意留下的伏笔，如果没有这些伏笔，能让你写成那篇比原作还长的剧评么
人生四大尴尬是：金榜题名时--没份，洞房花烛夜--隔壁，久旱逢甘霖--泛滥，他乡遇故人--债主。
甲：家人一点都不关心我。乙：去年冬天你感冒发高烧，全家人不是都整天围在你床边?甲：那几天我家暖炉坏掉了，他们过来取暖!
甲：听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗?乙：是的，每个观众都为它能及早演完而高兴。
以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
孩子问妈妈小孩是怎么来的，妈妈说小孩是老天爷给的。不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：妈妈!妈妈!老天爷回来啦!
妻子：你弄错了，怎么把别人的孩子领回来了?丈夫：真的搞错了。不过，没关系，星期一早上还送回托儿所的。
甲领导：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧?乙领导：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高，大人小孩都会说英语。
小偷正在河边给鸡拔毛，警察走过来，小偷忙把鸡扔到了河里。警察问：你在干什么?小偷说：那只鸡要过河去，我在这里帮它看衣服。
顾客：买一斤肉丸子。售货员：请交八两粮票。顾客：买肉丸子怎么还交粮票?售货员：一斤丸子里有八两剩馒头。
甲：你是怎样运用现实主义和浪漫主义呢?乙：这个嘛，对奖金我多采用现实主义，对劳动纪律我一般采用浪漫主义。
爸爸：你知道海水为什么是咸的吗?儿子：知道。爸爸：你说说看。儿子：因为演员阿姨总爱到海边哭。
牙医：你的牙上有个大洞!有个大洞。病人：是有个洞，可是你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回音，是回音。
甲：听说你看书能一目十行?乙：何止一目十行，有的小说和剧本，看了开头就能说出它的结尾。
甲：这幅古画，你上当了!这是还没有满50年的东西。乙：只要是真的，年代短些也不要紧。
