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旅客向酒店经理投诉说：“帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！”经理：“不错。这些钱就是用来建泳池的。”
妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。” 丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。”
甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？” 乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”
甲：你知道四大名旦吗？ 乙：哟，这还不知道！不就是北京鸭蛋，高邮咸蛋，山东鹅蛋，还有……还有澳洲的驼鸟蛋嘛！
友问：“你咋每次找男朋友都把他带到同一棵树下去？”女：“因为那上面有1米8的记号。”友：“啊。”
明明：叔叔我给你讲个故事好吗？叔叔：好呀，你讲吧！明明：从前有个小孩讲故事，我的故事讲完了。
一天，文文在吮吸指头，妈妈说：“不要吮吸指头。文文说：“如果不吃指头那为什么叫食指呢？”
法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？”被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”
甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去。”
甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。”乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”
甲遇乙，乙见甲脸带喜色问：“为何这么高兴？”甲说：“我一年和老婆上一次。”“那你为什么还这么高兴？”乙问。“就是今天！”
病人：医生请问一下听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？医生：你怀疑啊！你有看过小白兔带眼镜吗？
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