>>>>导语
假如我是一个女色狼，亲爱的，你别想逃出我的“魔爪”，我要把你牢牢地抓住，直到你连骨头都不剩。且看女色狼的经典语录
>>>>内容
1、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
2、凡是男人分为我想要的和我不想要的，好男人也可分为我的现在进行时和一般将来时。
3、爱上你的容貌是肤浅的，爱上你的大脑是智慧的，爱上你的钱包是庸俗的，所以我全部都爱，包括你的缺点。但是你没有俊美的外表，天才一样的大脑，丰满的钱包，我只爱你的缺点那么您只能期待奇迹发生的。
今天短信配为大家准备了八则滑稽的幽默短信笑话，希望你笑着过完美好的一天！
1.从前有个独生子从小娇生惯养，却成天生病。请了多少名医、巫婆也治不好他的病。一天，有个过路的，见了小病人，指着田边的三堆石头说：“那里有邪气，必须由孩子亲手把石头全搬到沟里，才能保命。”那宝贝独生儿从此天天搬石头，饭量因此也一天天在增加。石头搬光了，孩子的病也好了。一天，那过路人又来了，老俩口趴下磕头：“向大慈大悲的神仙致谢！”那人说：“我是农民，不是神仙，只是让他在太阳下干点活罢了，不是石堆里有什么邪气。”
2.黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪那！路径依赖在经济学里说的是，你当下的选择是被你的前一个选择决定的，如果你要改变路径，成本将会高到你不愿意改变。
3.江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。 有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。 然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。 耳热酒酣之际，家长就说话了： “即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！” 书生一听，就说： “即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。” 可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房—— 上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴； 下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。 横批：进出得宜。
4.阿凡提和一位朋友去餐馆吃饭，由于带的钱不够，他们决定两人吃一份饭。 在吃抓饭还是吃炒面的问题上，两人发生了激烈的争吵。由于又累又饿，阿凡提终于屈服了，吩咐做朋友爱吃的炒面。 在他们等待着上饭的时候，那位朋友突然晕过去了，看样子情况不妙。阿凡提一下子丛座位上站起来。 “您要去请医生吗？”邻桌的一个人问道。 “不，你这个傻瓜，”阿凡提说道：“我要去看一看炒面现在改成抓饭还算不算太晚。”
5.大象三明治 海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。“没有。”旅客答道。“您肯定没有么？”“当然。”“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
6.小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在读什么呀？” “我哪里知道！” “你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？” “对，我是高声朗读，可是我没听呀！
7.超市里，一个老头正拿着奶粉看包装。这时，一个小偷的手伸进了老头鼓胀的上衣口袋。旁边有顾客发现，营业员也发现了，碍于小偷凶悍的样子没人敢吼。眼看小偷的手指已伸紧口袋，老头还浑然不觉。女营业员急中生智，对老头吼到：“喂，老年人，要买快过来交钱，不要在那里挡着别人。” 老头一听就火了“你这是啥态度，我看仔细点不行吗？”说这老头将左手往上抬，好像生怕妨碍小偷似的。见周围都是女顾客，小偷更肆无忌惮了。终于，小偷将纸包偷了出来。 小偷出了超市，顾客和营业员责怪老头。没想到老头说：“感谢你们，我知道有人摸我的包。” “什么？”人们不解的看着老头。 “那是用纸包的痰，找不到地方丢，让小偷帮帮忙也好。”
8.有次，王部长请一位朋友到家中吃飯，王部长家有條狗，看到客人進來的時候，狗還會對客人搖尾巴；不過當那位客人跟王部长一起吃飯时，那隻狗卻一直瞪著他，還吼個不停…客人不安的問王部长：「你們的狗好兇哦！」只見王部长的儿子小弟插嘴：「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！只因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。
