夫妻的对话很是搞笑的
1、家里没开水喝，老婆也没烧水，老公生气了。
老公道：“你要再这样懒，我就发怒了！”
老婆说：“哼，怒了你能怎么着？”
老公道：“我敢怒而不敢言。”
2、结婚若干年后，妻对自己的身材仍然自豪。妻说：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼，悠悠地说：“是，但你的水土保持好像不怎么样嘛……”
3、丈夫：“天哪，都9点了，饭还没好吗？看来我得去餐厅吃了。”
妻子：“亲爱的，再等5分钟。”
丈夫：“5分钟饭就能好吗？”
妻子：“不，我换件衣服，跟你一起去。”
4、我向老公诉苦，讲述做女人有多难。
老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！做有女人的男人是难上加难！”
5、丈夫：“我这个人从来不做后悔的事。”
妻子语带嘲讽地说：“那你干吗每次吵架，都说后悔娶了我？”
6、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？
有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
7、老公总夸奖我“手如柔荑，肤如凝脂”.
今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”
我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。
我百思不得其解，老公一本正经地说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”
8、妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。
这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。
妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画果体呢？”
丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”老婆：我快过生日了。真讨厌，又要涨一岁！
老公：哦，记得呢。不用三两天提醒一次。
老婆：你看你，比女人还敏感！
老公：有没有水果吃！？（想让老婆弄给他吃）
老婆：有！楼下小摊种类可多了。
老公：那你下去买点回来呗！
老婆：水果，我只喜欢吃，不喜欢买。
老公：养你都不知道有啥好处！
老婆：有～帮你吃，帮你喝，时不时还得帮你防着点美女的攻击。
老公：晕～～
老婆：老公你这辈子最爱的人是谁？
老公：当然是你啦～
老婆：你骗人！那你为什么有过初恋的女友呢！？
老公：没有她，我怎么能找到你呢！
老婆：那我最爱你，怎么没有初恋男友呢？
老公：—-
（老公出差中）
老婆：你想我吗？
老公：想。
老婆：哪儿想?
老公：哪儿都想。
老婆：那怎么办！？
老公：你不问，我就不想了。。。
老婆：老公，你的小媳妇是谁？
老公：哦，小M。（他同事，男的）
老婆：谁？
老公：哦，小Z。（他同学，男的）
老婆：谁？
老公：那谁呀？
老婆：我～哈哈
老公：滚～～
（老公在外面吃饭）
老婆：你打算几点回来？
老公：不会太晚的。
老婆：11点之前回不来，你就可以住宾馆，去你情人那。
老公：别无理取闹！
11点之后，老公还没回来。。。
老婆：你能给我打包点回来吗？
老公：你还没吃饭？
老婆：你不在家，我就没做饭。（早吃完了！哼！）
15分钟后，老公拿着饭到家了。。。
老婆：（——）ZZzzz
老公：又上当了。
（早上）
老婆：该起床了，上班要迟到了。
老公：(–)ZZzz不起（还睡懒觉）
老婆：完了完了，我今天忘了叫报告，领导肯定的批斗我！
老公：你没事儿吧！？你忘性咋那么大呢！？（老公一本正经的问老婆）
老婆：哈哈 哈哈哈 精神啦！？
老公：大骗子！起来了！
（情人节）
老婆：好多卖玫瑰花的哦～
老公：买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去～
老婆：买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你！
老公：好好好，我只买玫瑰花。
老婆：你最喜欢听什么歌？
老公：伤感一些的。
老婆：怀念初恋情人？
老公：不是，就是喜欢。
老婆：这辈子我做不成你听的那些伤感歌里面的女主角了。
老公：我希望你做不成！傻瓜！
（吵架）
结婚前
老婆：我走了，我们分手吧！
老公：为什么女人老爱说分手！你别走，我走。（气消了老公回来了）
老婆：不做声，装睡。
老公：都是我不好，我错了。（道歉）
新婚
老婆：不和你过了，离婚。（在收拾行李）
老公：你先别走，等我给你爸妈打完电话你在走！（他知道我不想让爸妈知道）
老婆：不用，我自己的事儿我自己做主！
老公：你敢出屋，我就马上打电话，让他们来接你！你万一出啥事儿了，我担待不起！
结婚后（晚上某酒店里）
老婆：我们离婚吧，我有时间就来找你办手续！(依旧收拾行李）
老公：—–（不做声）
老婆：你不道歉是不是？
老公：要吵明天再吵，今天太晚了，我吵不动了！
老婆：好，你不想解决问题。再见。（提着包走了）
老公：—–（依旧不做声，甚至睡着了）
30分钟后（老婆一直在外面坐着，老公一个电话都没来）
老婆：我走了。到家之后我们就办离婚。。。
老公：现在没车，要走等到6点之后再走！嗷。你要办证我也答应你。先回来睡一会儿再走！
老婆：王–八–蛋！（哭）你现在都不管我了！
老公：（–）ZZzz
老婆：。。。（30分钟后乖乖回房）
（老公在家办公）
老婆：以前看你很帅啊！怎么现在像隐居山林的。。。
老公：—–
老婆：你吃桃吗？我去给你洗。
老公：我不吃，我一吃桃更像猴子了。
老婆：无语。。。（给他洗桃去了）
（晚饭）
老公：今天的鸡蛋炒的有点咸了！
老婆：我看是你对我淡了！
老公：好，我不说了。
老婆：明天我就淡点！
老公：别别别，你还是咸点吧！
（看电视）
老公：贾静雯咋变的都没有你好看了！
老婆：—-（瞪了老公一眼）
老公：呵呵，不，我不是那意思。
老婆：你喜欢她？她现在单身，正好。
老公：不。我不喜欢她，我喜欢的是赵敏（贾静雯扮演的）
老婆：—-（枕头伺候）
（老公出差中）
晚上7点多没来电话。。。
老婆： 你挺忙啊！那边比家清闲多了吧！？（电话通话中）
老公： 我在讨论国家大事！
老婆： —-（晕～～）
老公同事：嫂子，我和你是同一个家族的，我也姓N。N博做事很勤奋。。。我很欣赏他。 。。。。我们一直。。。。
老婆： 啊～～哈哈～～应该的，那是他的工作～～～哈哈～～下次来我们这我们做地主之谊哦。。。。（老婆在想：晕死了，为什么要对一个陌生人说这些话！）
老公： 好了吧，别打扰我们谈国家大事！
老婆： 等你回来的，我一定要收拾你！（挂断）
老公： —-（挂断）。
老公：你看你最近跟小肥猪一样。
老婆：我也不想啊！人家现在都不恋爱了！
老公：—-（不做声….这有关系吗）
老婆：你不知道吗，谈恋爱的时候你很吸引我，所以我老想你想的吃不下饭！所以瘦嘛！
老公：那你现在这么能吃，也就是说….
老婆：你要变成一个人能给我一直想的人哦～～
老公：你怎么干啥都有那么好的理由呢（无语）
老公晚上办公中….
老婆：这么用功，看啥书呢？
老公：—-
老婆：啊～你看茅山妖术
老公：你小心点，老实点。（坏笑）
老婆：我要离婚！你现在神神叨叨的！快要成半仙了！
老公：快闭嘴…（用手对着我的额头…假装在使妖术？
老婆：求你了！别吓我！太KB了！
老公：以后你乖乖的….
老婆：给你脸你不要face！（拳头伺候）
(回公婆家，吃午饭）
老公妈：儿子，你娶了这么个媳妇，你得珍惜她！
老公：好，好，好（一边吃一边点头）
老公爸：你看看这几天，你天天出去玩，竟媳妇陪我们老两口说话，干活了！
老公：—-（看了看老婆）
老公妈：儿子，我告诉你，等你媳妇有了宝宝，家里活就都的你干，你知道吗？
老公：—-（一边吃，一边看着老婆，用眼睛说，你又给咱爸妈告我状了吧！？）
老婆：爸—-妈—-没事儿～～我能做～～～（一边吃一边看着老公，用眼睛告诉老公哼哼哼，你以后乖乖做家务吧！看你的表现）
老公：不错嘛～你的地位升级了啊～（笑笑对老婆说）
老婆：以后多陪陪咱爸咱妈～（一本正经的对老公说）
老公妈：儿媳妇比儿子孝顺～
老公爸：是呗～
老公：爸妈，这样吧，以后你们把好吃好喝的都给你们媳妇，给我留一碗粥就行！（晕～～）
老婆：—-（心里暗笑，叫你平时不爱说话，吃亏吧）
老公妈：哈哈，哈哈哈。
老公爸：哈哈，哈哈，哈哈哈。
(散步中）
老婆：夫妻为什么不能永远拥有**呢？
老公：这是自然规律。天天**是个动物都吃不消！
老婆：那我们结婚都几年了，我对你怎么还是很有**呢？
老公：你那不叫**！
老婆：为什么？
老公：因为你是外星人。
老婆：外星人和人类有什么区别？
老公：你整天精力太充沛了～！我们人类吃不消～！
老婆：—-（瞪了老公一眼）
（米缸里生虫了）
老婆：米缸里生虫啦！（放里好多大蒜）
老公：你从哪儿学来的这招啊～
老婆：是你妈妈教我的。很管用的。
老公：你也太残忍了！（虫子不喜欢大蒜味儿都往外跑）
老婆：老公，你说说，这些大蒜在米里对虫虫来说，是不是就像咱们人类遇到地震的感觉呀！？
老公：—-（晕倒）
（家里还有客人）
老公：你今天给我买的套套呢！？（上网本的套）
老婆：—-套+LI”]）K’。。什么套。套！？！？！（看了看客人）
客人：—-（在上网，当没听见）
老公：你看就这个的套套。
老婆：这么大的人了！麻烦你表达清楚！（脸红中）
老公：这个套套！是这个套套！（超级尴尬！并看着客人和老婆努力的解释着，）
老婆：我就说嘛，你啥时候让我买套 套了～（越说越别扭）
客人：—-（笑）
