处方：情人节短信；成分：真心，诚心，文字；功能主治：增进恋人、夫妻感情；保质期：一生一世；禁忌：永不分离；用法用量：一次服用，终身有效。
亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了…！今年我可不可以改送——减肥茶？
情人四大法则：巩固老情人，温故知新；发展新情人，后继有人；保护小情人，金屋藏娇；提防知情人，安全至上。情人节，祝你情场得胜，情满天下。
情人节“追爱”路线：迅速前往“爱琴海”，驶离“伤心太平洋”，“爱情彼岸”不再遥远，“爱的主打歌”成为领航曲，短信生出“爱的翅膀”，送来深深祝福：祝愿情人节畅游“爱情多瑙河”！
《爱你》，无需《一万个理由》，就是想《陪你一起老》，告别《一个人的孤单》等到《十年》过后，依然陪你游《珊瑚海》，看《流星雨》，《我爱你》直到永远，你愿意陪我一起《白头偕老》吗？情人节快乐。
"打劫！"随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话:大姐，加杯水！
变化中的语言：过去叫出租车，现叫的；过去叫情人，现叫蜜；过去叫汗衫，现叫T；过去叫初赛，现叫海选；过去叫决赛，现叫PK；过去叫点子 ，现叫创意；过去叫减肥，现叫瘦身；过去叫瘦弱，现叫骨感；过去叫痛快，现叫爽歪歪；过去叫半老徐娘，现叫资深美人；过去叫关系密切，现叫零距离接触。
在地铁站看到一个男生在弹吉他卖唱，我身后的小姑娘问她妈妈：“这是要饭的叫花子吗？”妈妈告诉小姑娘：“他不是要饭的叫花子，他是靠本事吃饭的人，有本事永远不怕没饭吃，他以后说不定还能站上更大的舞台，给更多人唱歌呢。”我没有回头，只觉得在这闷热的夏夜里，突然有凉爽的风拂过。
唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡”。妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”搞笑短信
“对于吃货最痛苦的死法是啥？”“饿死！”“错，对于吃货，被烧死才是最痛苦的一件事， 因为闻到烤肉的味道却不能吃。”“……”
我是人，你不是我，所以你不是人。
找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗红星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊...
同样输入lzll，有人出泷泽萝拉，有人出龙之力量，也有人出量子理论，高下立判啊！
不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
有人冒充我发短信，向我的朋友们借钱，幸好我的朋友都很警觉，马上把手机号发到了同性恋交友网站，我很欣慰朋友们都没上当，但是话说回来。。。你们好歹打电话给我确认一下啊！！！！！！万一我真的换了手机号找你们借钱怎么办！！！！
一罐奶粉100多，一包尿裤100多，一进一出！双向收费！比中国移动还要贵！
【为什么平胸反而喜欢用手捂领口？】某天我终于想到了答案：不捂领口，别人就会从不深不浅的缝隙看到比胸丰满很多的肚子。 ←就是这样
问：《轩辕剑》最大看点？答：没有杨幂。
据说泷泽萝拉8月份要拍第二部，很累，感觉不会再下了.
漂亮的护士小姐看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：小心肝！病人微笑道：小宝贝。
如果有钱是种错,那我情愿一错再错。
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因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从此上帝失去了盛饭的桶！
