老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子。
布郎夫妇结婚已有三十年了。布郎先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢？”“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大*姨妈来了…”
昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数...
．在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”
3．出来混，迟早要换号。
4．你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带;你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸;你讨厌你无聊，死皮耐脸跟了我五六年。花我那么多血汗钱，该死的手机!
5．你有没有看过CCTV八套播了又播的韩剧《干了又干》？
6．人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
7．没什么大不了。——丰乳产品广告
8．我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
9．听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。
10．一失足成大瘸子，再回首又闪了腰.
11．合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
12．明骚易躲，暗贱难防。
13．一湿，足成千古风流人物。
14．世界最短的童话故事：癞蛤蟆娶到天鹅喽！
15．天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
16．明月几时有，自己抬头瞅。
17．执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
18．东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。
19．红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
20．世界最短的记实小说：此地、钱多、人傻、速来。
21．玉不琢，不成器。人不三俗没有趣。
22．你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
23．我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
24．西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！
我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman） （1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指； （2）瓢虫一只，猴岛的，我仔细数过； （3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里； （4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！ （5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了； （6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用； （7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛…… 总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！” 另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。” 最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
上课时，后排两个男生： A:“我诅咒你以后的女朋友是咱中大的！” B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！ 读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一； 读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了…… 天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！ 文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧
一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"
那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。
忠言逆耳！1、如果你是男的，请不要养狗2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸*睡。4、如果你真的喜欢裸*睡，千万不要用香肠养狗。5、前车之鉴啊～～～囧，mopper们要牢记！
去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
挤牛奶比赛开始。没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对！”众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她，裁判说：“人家挤的是公牛！”
两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!"另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低"
这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…
那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……
闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……
x，什么世道！ 昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
MM找中山大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到中山大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去中山大学。”
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
计算机系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”
